Tites blagues
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Re: Tites blagues
euh, pas compris
mais sa m'en rappel une autre
que fait un suporter du PSG quand son équipe a marquer 3 but?
il éteint sa console
mais sa m'en rappel une autre
que fait un suporter du PSG quand son équipe a marquer 3 but?
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breizhpaddler- Super fan de Kervegan's...et boit-sans-soif !!!
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Re: Tites blagues
elfica a écrit:Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de
foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Ca ressemble à du VDM ca non ?
Re: Tites blagues
VDM? En français ça donne quoi?
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :
- "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé..."
En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche..."
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale!
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
"la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
parfaitement".
Non non il n'est pas blond non plus.
travailler et je lui dis :
- "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé..."
En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche..."
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale!
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
"la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
parfaitement".
Non non il n'est pas blond non plus.
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés."
embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés."
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
ouai, sympa les blague!!
breizhpaddler- Super fan de Kervegan's...et boit-sans-soif !!!
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Re: Tites blagues
> LA CARTE D'IDENTITÉ > > > Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman : > - "Quel âge as-tu, maman? > - Cela ne se demande pas mon chéri, > - Combien tu mesures, maman ? > - Cela n'est pas important mon chéri, > - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? > - Cela ne te regarde pas mon chéri !" > > Le petit garçon demande à son meilleur copain : Pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. > Son copain lui dit : > - "C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité !" > > Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. > Il court alors voir sa mère et lui dit : > - "Maman, je sais ton âge. > - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? > - 36 ans. > - Je sais combien tu mesures. > - Ah oui ? Combien ? > - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. > - Et bien cela m'étonnerait fort ! > - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !" |
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
elle est super bien trouver!
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Re: Tites blagues
oui c'est sur, mais ça le petit garçon ne le sais pas!!!!!! (hihihi) xD
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Le chat Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. À son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne. De nouveau, à son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Hé! Hé! Au bout d'un moment, il appelle sa femme: - Chérie, le chat est-il là? - Oui il vient d'arriver pourquoi ? - Passe-moi ce con au téléphone, je suis perdu ... |
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Ouai, encore une blague sympa!
avec un chat comme sa, pas besoin de gps.
avec un chat comme sa, pas besoin de gps.
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Re: Tites blagues
ah ça c'est sur plus besoin de gps avec un chat pareil je suis bien d'accord avec toi xD
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Noun a écrit:Ha ha !!
Pas mal du tout !
Mais le papa, lui, il a eu un M, c'est pire encore !!
Dire que moi j'ai eu un XXL...
Re: Tites blagues
Rafi a écrit:Dire que moi j'ai eu un XXL...
Je sais pô dans quelle école t'as été...mais c'est louche...
Re: Tites blagues
Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse a Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est le problème, Eve ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Eve ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excite, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe ! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
- Ou est le piège, Seigneur ?
- Bien. tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret. Tu sais, de femme à femme.
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
encore bien trouver elfica
mais je remarquerais que c'est encore une blague contre les mec. et apres on dit que les homme sont sexiste. ^^
mais je remarquerais que c'est encore une blague contre les mec. et apres on dit que les homme sont sexiste. ^^
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Re: Tites blagues
la prochaine fois je metterai une blague en faveur des hommes promis ^^
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
elfica a écrit:
Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse a Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est le problème, Eve ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Eve ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excite, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe ! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
- Ou est le piège, Seigneur ?
- Bien. tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret. Tu sais, de femme à femme.
GENIAL vraiment j'adore je vais là faire passer celle là qui a dit que dieu était un homme on n'en sait rien en fait et selon les grecs les dieux sont asexués...alors pourquoi pas une femme
Re: Tites blagues
Lors d'un récent congrès de médecine, on a entendu cette conversation entre d'éminents praticiens.
Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6
semaines!!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4
semaines!!
Le Russe dit :
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est
tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le
replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent
chercher un travail !!!
En entendant tout çà le Français dit :
Tout ça ce ne sont que des babioles en comparaison avec notre
médecine !!
Nous en France, nous avons pris quelqu'un, sans cerveau, sans cœur et
sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE
PAYS cherche du travail !!!
Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6
semaines!!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4
semaines!!
Le Russe dit :
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est
tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le
replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent
chercher un travail !!!
En entendant tout çà le Français dit :
Tout ça ce ne sont que des babioles en comparaison avec notre
médecine !!
Nous en France, nous avons pris quelqu'un, sans cerveau, sans cœur et
sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE
PAYS cherche du travail !!!
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- ''Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.''
Et le deuxième lui dit :
- ''Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.''
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
''Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.''
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
''Raymonde!, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.''
Raymonde, étonnée, ouvre les volets.. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu ! Loulou : - ''Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?''
Et Raymonde lui répond :
''Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.''
- ''Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.''
Et le deuxième lui dit :
- ''Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.''
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
''Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.''
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
''Raymonde!, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.''
Raymonde, étonnée, ouvre les volets.. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu ! Loulou : - ''Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?''
Et Raymonde lui répond :
''Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.''
elfica- Gros buveur...de paroles
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Date d'inscription : 14/09/2007
Re: Tites blagues
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...
Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne
Sentent jamais et
Ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix
Fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne
Vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne
Sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce
Que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent
Terriblement
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à
dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne
Sentent jamais et
Ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix
Fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne
Vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne
Sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce
Que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent
Terriblement
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à
dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
elfica- Gros buveur...de paroles
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Mar 24 Mai 2011 - 18:19 par Bains-Douches
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Mer 2 Mar 2011 - 17:31 par Mathilde
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Ven 28 Jan 2011 - 19:28 par freddyloco
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Jeu 30 Déc 2010 - 11:50 par Noun