Tites blagues
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Re: Tites blagues
merci, mais elle est pas de moi.
enfin, personne pourra dire que je suis macho !
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breizhpaddler- Super fan de Kervegan's...et boit-sans-soif !!!
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Re: Tites blagues
ça c'est sur !!!!
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande : - S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant. La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux M.P (police militaire) se précipitent et demandent : - Ma sœur, avez-vous vu un soldat ? La religieuse leur répond alors : - Il est parti dans cette direction. Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit : - Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak. La religieuse lui dit : - Je vous comprends tout à fait. Le soldat ajoute : - J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes! La religieuse répond : - Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!! |
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
> > 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
> > 'Non,' répondit la couturière.
> > Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
> > 'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
> > À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
> > Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir
> > 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
> > 'Oui' répondit la couturière.
> > Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
> >
> > Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
> > La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
> > Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'
> > 'Ouiiii!!!' hurla la femme.
> > Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
> > La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
> > '...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
> > Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
> > La morale de l'histoire?> > > > Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde..........
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
lol. bien sympa la blague sur les soldat.
et puis comme les derniere blague etait en faveur des femmes, je vai en metre une different que j'au recu l'autre jours.
et puis comme les derniere blague etait en faveur des femmes, je vai en metre une different que j'au recu l'autre jours.
Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
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Re: Tites blagues
Ah ah !!
Bien joué ces blagues Elfica !!
Et sinon, avec Breizhpaddler...ça balance !!! :lang:
Bien joué ces blagues Elfica !!
Et sinon, avec Breizhpaddler...ça balance !!! :lang:
Re: Tites blagues
Merci j'en ai pleins des blagues donc je vais en mettre un paquet lol
Je pense qu'avec Breizhpaddler et moi vous avez pas fini dans lire des blagounettes xD!!!
Je pense qu'avec Breizhpaddler et moi vous avez pas fini dans lire des blagounettes xD!!!
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
ouai, quand j'en aurait je les metrait, mais t'est blague sont quand même plus rechercher que les miennes.
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Re: Tites blagues
Oki Meerci!!! ^^
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Re: Tites blagues
ouai, bien que sa fazit qulque temps que y'en as pas de nouvelle.
quoi que , j'en ai recu une pas mal l'autre jours.
Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »
quoi que , j'en ai recu une pas mal l'autre jours.
Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »
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Re: Tites blagues
pas mal pas mal xD
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
LA PETITE CULOTTE
La petite culotte :
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!!!
La petite culotte :
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!!!
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Re: Tites blagues
ouai, pas mal, bien trouver.
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Re: Tites blagues
Contrepéterie : Elle revient de la ferme pleine d'espoir...
A vos méninges.
Vous saviez que les contrepets remontent au XIème siècle ?
Je vous posterai un contrepet du XIIème siècle : il s'agit d'un petit texte à lire très vite, histoire de laisser sa langue fourcher et révéler les obscenités du texte.
A vos méninges.
Vous saviez que les contrepets remontent au XIème siècle ?
Je vous posterai un contrepet du XIIème siècle : il s'agit d'un petit texte à lire très vite, histoire de laisser sa langue fourcher et révéler les obscenités du texte.
Dernière édition par Mathilde le Ven 17 Avr 2009 - 8:57, édité 1 fois
Re: Tites blagues
Il suffit de mélanger un peu les lettres de "ferme" et "espoir"...
Cela ne me va pas du tout de raconter des choses pareilles.
Non pas que je me la joue vierge effarouchée.
Mais tout de même.
Cela ne me va pas du tout de raconter des choses pareilles.
Non pas que je me la joue vierge effarouchée.
Mais tout de même.
Re: Tites blagues
Tadaaaaaaaam.
Il faut cependant offrir le "e" d"esperme" à "foir" : l'apostrophe est souvent considérée comme un "e" caché.
Je ne me bidonne pas vraiment devant une contrepétrie.
Disons juste que c'est très habile.
On travaille dessus en amphi, le semestre ayant pour sujet "littérature et prouesse".
Je rectifie en disant "on travaillait" et en ajoutant que je n'ai eu que deux semaines de cours complètes.
Il faut cependant offrir le "e" d"esperme" à "foir" : l'apostrophe est souvent considérée comme un "e" caché.
Je ne me bidonne pas vraiment devant une contrepétrie.
Disons juste que c'est très habile.
On travaille dessus en amphi, le semestre ayant pour sujet "littérature et prouesse".
Je rectifie en disant "on travaillait" et en ajoutant que je n'ai eu que deux semaines de cours complètes.
Re: Tites blagues
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de
foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
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Mar 24 Mai 2011 - 18:19 par Bains-Douches
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Ven 28 Jan 2011 - 19:28 par freddyloco
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Jeu 30 Déc 2010 - 11:50 par Noun