Tites blagues
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Re: Tites blagues
C' est l' histoire d' une petite vieille vivant à la campagne
> > > > > qui est sur son lit, gravement malade.
> > > > >
> > > > > Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la
> > > > > signification de la maladie de son épouse.
> > > > >
> > > > > Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
> > > > > " Votre femme est presque dans un état comateux !"
> > > > >
> > > > > Le Papy qui n' a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
> > > > >
> > > > > La Mamy lui demande d' une voix faible: "Qu'ek ksé ti qui l' a dit l' docteur à mon sujet ?"
> > > > >
> > > > > "Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...", répond le papy.
> > > > >
> > > > > La mamy
> > > > > "Non di diou, non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!"
> > > > > qui est sur son lit, gravement malade.
> > > > >
> > > > > Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la
> > > > > signification de la maladie de son épouse.
> > > > >
> > > > > Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
> > > > > " Votre femme est presque dans un état comateux !"
> > > > >
> > > > > Le Papy qui n' a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
> > > > >
> > > > > La Mamy lui demande d' une voix faible: "Qu'ek ksé ti qui l' a dit l' docteur à mon sujet ?"
> > > > >
> > > > > "Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...", répond le papy.
> > > > >
> > > > > La mamy
> > > > > "Non di diou, non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!"
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy : "Espèce de bon à rien ! "
Et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre à son tour et hurle : "Magouilleur !"
Delanoé rattrape Sarkozy et crie : "Escroc !" Excédé, Sarkozy finit par crier : " EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit : " Embrayage : pédale de gauche..."
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy : "Espèce de bon à rien ! "
Et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre à son tour et hurle : "Magouilleur !"
Delanoé rattrape Sarkozy et crie : "Escroc !" Excédé, Sarkozy finit par crier : " EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit : " Embrayage : pédale de gauche..."
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
la gendarmerie recrute....> > > La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.> Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.> "Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.> Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".> La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!> - Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail. > On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.> Elle prend l'arme et entre dans la salle.> Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.> - Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous. > Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.> Elle prend le pistolet et entre dans la salle.> On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.> Après quelques minutes, tout redevient calme.> La porte s'ouvre lentement et la femme sort.> Elle s'essuie la sueur du front et dit:> "C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise !!!"
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Quel est le prénom le plus usité parmi la population mâle d'origine maghrébine à Bruxelles ?
> > >
> > > Tu vas certainement penser à Mohammed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
> > >
> > > Et bien NON ! Le prénom le plus usité est LOUIS !
> > >
> > > Etonnant, non ?
> > >
> > > Cela a été découvert suite à une enquête effectuée auprès des différents services de police de la capitale.
> > >
> > > A chaque fois qu'ils sont interpellés, ils répondent : «C'Y PAS MOI, C'Y LOUIS».
> > >
> > > Tu vas certainement penser à Mohammed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
> > >
> > > Et bien NON ! Le prénom le plus usité est LOUIS !
> > >
> > > Etonnant, non ?
> > >
> > > Cela a été découvert suite à une enquête effectuée auprès des différents services de police de la capitale.
> > >
> > > A chaque fois qu'ils sont interpellés, ils répondent : «C'Y PAS MOI, C'Y LOUIS».
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Chez Le pédiatre
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le 1er examen du bébé.
Le docteur arrive, examine Le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon ?
- Au sein ! répond-elle.
- He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-IL.
Elle s'empresse de le faire. puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen trés minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait!
- Je sais ! dit-elle : je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le 1er examen du bébé.
Le docteur arrive, examine Le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon ?
- Au sein ! répond-elle.
- He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-IL.
Elle s'empresse de le faire. puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen trés minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait!
- Je sais ! dit-elle : je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Quand je reçois des blagues comme ça, je pense à vous, pour vous les faire partager!!! Bonne rigolade !!!
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Une nonne coquine !
> > > > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui
> > > parait intéressée par la chose.
> > > > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> > > > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier
> > > de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui
> > > demande :
> > > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > - On ne va pas se quitter comme ça...
> > > > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui
> > > parait intéressée par la chose.
> > > > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> > > > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier
> > > de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui
> > > demande :
> > > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > - On ne va pas se quitter comme ça...
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Re: Tites blagues
Les clés du Paradis
> > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme
> > > il se doit, et demande aux filles :
> > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre
> > > moralité sur terre.
> > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une
> > > fois depuis.
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > - Et vous ?
> > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec
> > > les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait
> > > parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai
> > > aucun remords…
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
> > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme
> > > il se doit, et demande aux filles :
> > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre
> > > moralité sur terre.
> > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une
> > > fois depuis.
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > - Et vous ?
> > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec
> > > les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait
> > > parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai
> > > aucun remords…
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…
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Re: Tites blagues
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même
> > wagon-lit.
> > > > > Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux
> > sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle
> > du bas.
> > > > > Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du
> > bas et réveille la dame :
> > > > > - Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai
> > terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve
> > dans le casier ?
> > > > > - J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que
> > nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
> > > > > - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis
> > bien d’accord !
> > > > > - Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
>
> > wagon-lit.
> > > > > Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux
> > sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle
> > du bas.
> > > > > Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du
> > bas et réveille la dame :
> > > > > - Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai
> > terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve
> > dans le casier ?
> > > > > - J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que
> > nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
> > > > > - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis
> > bien d’accord !
> > > > > - Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
>
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Re: Tites blagues
Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1
> > >
> > > Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> > > Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> > > Le second lui répond :
> > > Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
> > > super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
> > > " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
> > > L'autre réfléchit un instant et dit :
> > > Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
> > > doute pas été à ta taille.
> > >
> > > Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
> > >
> > > Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
> > > Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> > > Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
> > >
> > > Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 > > >
> > > Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
> > > derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> > > Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
> > > attend là!
> > > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> > > Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi
> > > mal !
> > > Le pasteur dit alors :
> > > Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
> > > Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
> > > L'autre répond :
> > > Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue
> > > en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
> > > Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> > > C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
> > > soir.
> > > Le médecin ajoute :
> > > Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie
> > > pour voir ce qu'il peut faire.
> > > A ce moment l'ingénieur intervient :
> > > > > > > Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
> > >
> > > Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 > > >
> > > Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
> > > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > > - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
> > > - Et si vous n'avez pas d'âne?
> > > - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
> > >
> > > Comprendre les ingénieurs: tentative N°5 > > >
> > > Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > > L' ingénieur dit à la petite fille :
> > > "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> > > La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> > > L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
> > > La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
> > > "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
> > > et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
> > > comment expliquez vous cela ??? "
> > > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
> > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> > > "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
> > >
> > > Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> > > Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
> > > Le second lui répond :
> > > Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
> > > super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
> > > " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
> > > L'autre réfléchit un instant et dit :
> > > Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
> > > doute pas été à ta taille.
> > >
> > > Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
> > >
> > > Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
> > > Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> > > Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
> > >
> > > Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 > > >
> > > Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
> > > derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> > > Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
> > > attend là!
> > > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> > > Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi
> > > mal !
> > > Le pasteur dit alors :
> > > Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
> > > Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
> > > L'autre répond :
> > > Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue
> > > en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
> > > Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> > > C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
> > > soir.
> > > Le médecin ajoute :
> > > Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie
> > > pour voir ce qu'il peut faire.
> > > A ce moment l'ingénieur intervient :
> > > > > > > Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
> > >
> > > Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 > > >
> > > Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
> > > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > > - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
> > > - Et si vous n'avez pas d'âne?
> > > - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
> > >
> > > Comprendre les ingénieurs: tentative N°5 > > >
> > > Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > > L' ingénieur dit à la petite fille :
> > > "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> > > La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> > > L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
> > > La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
> > > "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
> > > et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
> > > comment expliquez vous cela ??? "
> > > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
> > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> > > "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
elfica- Gros buveur...de paroles
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Re: Tites blagues
Le P'tit Vieux
> > - BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA ...
> >
> > - OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
> >
> > - OH, TRES PEU, 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
> >
> > - HEU ... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE
> > DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS ...
> >
> > - MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !
> > - BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA ...
> >
> > - OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
> >
> > - OH, TRES PEU, 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
> >
> > - HEU ... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE
> > DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS ...
> >
> > - MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !
elfica- Gros buveur...de paroles
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Mar 24 Mai 2011 - 18:19 par Bains-Douches
» Tites blagues
Jeu 10 Mar 2011 - 21:28 par elfica
» Bonjour / Bonsoir
Mer 2 Mar 2011 - 17:31 par Mathilde
» freddyloco EPK
Ven 28 Jan 2011 - 19:28 par freddyloco
» Reproduction des punaises homos en Afrique du nord
Jeu 30 Déc 2010 - 11:50 par Noun