Re: Tites blagues

par **breizhpaddler** Sam 13 Juin 2009 - 0:07

sympa les blague, tu en as un sacré paquet en réserve Smile

je trouve particulierement bien (et realiste^^) la premiere des trois

par elfica Sam 13 Juin 2009 - 20:49

ça m'étonne pas ^^
et des blagues j'en ai encore un paquet!!!

par **lulu** Dim 14 Juin 2009 - 14:25

ouai carrément d'accord super ces tites blagues surtout la première..................

par **breizhpaddler** Dim 14 Juin 2009 - 23:25

mais, tu les trouve ou, tu les connais, ou tu as un livre?
si c'est un livre, j'un ai un chez moi, ou je peut trouver des tonne de blague, mais je sais pas si c'est top de prendre dans un livre.
a vous de me dire si vous voulez que je les mettes

par elfica Lun 15 Juin 2009 - 16:10

bah en faite je reçois pleins de conneries sur ma boîtes mail je reçois pleins de vidéo, pas mal de diapos, et des blagues voili voilou d'où elles viennent mes blagues ^^

par elfica Lun 15 Juin 2009 - 17:02

La sagesse de la vieillesse

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie : « On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »
Le vieil homme réplique : « Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator. »

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire :
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein ?

par **breizhpaddler** Lun 15 Juin 2009 - 19:46

Ok. moi je recois casiment jamais de mail, et les quelque blague que j'avais recu par mail je les ai deja mise ^^

par elfica Mar 16 Juin 2009 - 17:51

oki ^^

par Noun Jeu 18 Juin 2009 - 12:54

Moi c'est surtout que des fois les blagues sont longues à raconter, alors du coup à écrire ça ferait 3 pages !! Razz

par elfica Jeu 18 Juin 2009 - 13:33

Le Viagra?....... Vraiment performant!

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

-Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

> Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

par elfica Dim 21 Juin 2009 - 16:57

Histoire vrai

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile... PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa emme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux

par **breizhpaddler** Lun 22 Juin 2009 - 22:11

sympa, fallait y penser ^^

par Noun Sam 27 Juin 2009 - 12:14

Ha ha !!

Carrément pas con !! :p

par elfica Lun 6 Juil 2009 - 21:37

L'enfer
>
> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
>
> Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
> Le mec : 'He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .Y a pas de quoi se réjouir ? '
>
> Satan : 'Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... Tu fumes ?'
> Le mec : 'Quelle question, bien sur ! '
>
> Satan : 'Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ...........on est déjà morts !'
> > > Le mec : 'Ouais, pas mal . '
>
> > > Satan : 'Tu bois ?'
> > > Le mec : 'Bien sur ... '
>
> > > Satan : 'Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... Puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... On est déjà morts ! '
> Le mec : 'Ah, pas mal le début de la semaine ... '
>
> Satan : 'Tu bouffes ? '
> Le mec : 'Comme un porc'
>
> Satan : 'Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... On est déjà morts !'
> Le mec : 'Aaah, de mieux en mieux .'
>
> Satan : 'Tu te drogues ? '
> Le mec : 'Régulièrement . '
> Satan : 'Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà morts ! '
> Le mec : 'Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...'
> Satan : 'Tu baises ? '
> Le mec : 'oh oui un max... '
>
> Satan : 'Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!'
> Le mec : ' Putain c'est trop super l'enfer……….'
> Satan : 'T'es Pédé ?' > Le mec : 'Ah non !!! '
> > Satan : 'Oulala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!! '

par Noun Jeu 9 Juil 2009 - 15:47

J'adore !! rire+

par elfica Ven 10 Juil 2009 - 15:37

Histoire :
> La petite dame s'en va au travail.
> Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
> De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main,
> Le policier lui fait signe de s'arrêter.
> Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
> La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
> Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
> La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
> [size=12Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? C'est quoi ça ?'[/size]
> La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
> ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement,
> la main pénètre au complet.
> Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
> Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
> Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
> La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'
> Résultat :
> Contravention: 150 €
> Frais de justice: 300 €
> Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!
> POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

par **breizhpaddler** Ven 17 Juil 2009 - 0:12

enorme, j'adore ^^

par elfica Jeu 13 Aoû 2009 - 12:15

Quelle est la chose la plus rapide au monde?
> > >
> > L'Anglais a dit:
> > Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la penséeest immédiate.
> >
> > Le Français a dit:
> >
> > Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat
> > la vitesse de la lumière.

> > Le Belge a dit:
> >
> > Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,
> > t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumièreque t'es
> > déjà dans la merde.

par **breizhpaddler** Ven 14 Aoû 2009 - 23:07

vu comme sa... on peut pas dire que c'est faux !!

par Noun Mar 18 Aoû 2009 - 12:01

Ah ah !!

Celle du trou du cul elle est énooooorme !!! Razz

par elfica Mar 18 Aoû 2009 - 23:34

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, "Vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"
La reine lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."
Nicolas est stupéfait : "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone : "C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné : "Wow !"
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !>
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.

par **Laura** Mer 19 Aoû 2009 - 17:03

mdr!!

par elfica Mer 19 Aoû 2009 - 20:28

<BLOCKQUOTE style="BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; PADDING-LEFT: 0.13cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN-LEFT: 2.26cm; BORDER-LEFT: #ff0000 1pt solid; MARGIN-RIGHT: 2cm; PADDING-TOP: 0cm; BORDER-BOTTOM: medium none">Un homme s'évade de prison après 15 ans d’incarcération...
>
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
>
> Il trouve un jeune couple au lit, il ordonne à l'homme de sortir du lit,
>
> l'attache à une chaise ensuite attache la femme au lit.
>
> Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
>
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
>
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
>
> « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
>
> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
>
> J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
>
> S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
>
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
>
> S'il se fâche, il peut nous tuer.
>
> Sois forte chérie. Je t'aime. »
>
> Sa femme lui répond :
>
> - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il
> était gay,
>
> qu'il te trouvait de son gout et voulait savoir si on avait de la vaseline.
>
> Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.............
>
> Sois fort chéri... Je t'aime. »</BLOCKQUOTE>

par **breizhpaddler** Jeu 20 Aoû 2009 - 0:22

celle de sarko je connaisais, elle est sympa, mais celle du detenu elle est super bien trouver, je croi que je la resortirais a mes copains celle la (si je men souvient ^^)

par elfica Ven 21 Aoû 2009 - 12:08

C'est vrai qu'elle est pas mal celle du détenu xD Very Happy

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