Tites blagues

Un sujet ou toutes les personnes qui le désirent peuvent poster leurs "ptites blagues" à vous de voir...........

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
"-Qu'est-ce qui se passe? "

Le gars lui répond :
"-Des terroristes ont pris Sarkozy et de Villepin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande :
" -Et les gens donnent combien ? "
"-5 - 10 litres...ça dépend....... "

(tu me diras "Noun" si c'est pas trop "engagé" pour le site sinon bin tu supprimes)

Bah !!

C'est de l'humour hein ?
Quelles que soient nos idées, il faut aussi accepter que les autres les tournent en dérision !!

(Enfin, évitez les blagues vraiment crades et choquantes quand même, pas la peine de donner la nausée à ceux qui sont sensibles !! )

et une ptite prière yen a qui se reconnaitront ptêtre

Prière des alcoolos
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack

Amen....hic......révérant....hic..!!!!

Comment s'appel la femelle du Condor?

Le lit, parce que c'est la Condor (qu'on dort)

ouououououououououo trop de la balle un peu de joie dans ce monde de ....
merci pour ces blagues.

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ? .......

Quelle est la définition de la fidélité?
Réponse: un manque d'occasions…

Un garçon dans un bar se fait copieusement draguer par sa voisine de contoir. Exaspéré par ses avances, il lui glisse à l'oreille:
-Tu sais, on dit que le azard fait bien les choses, mais toi on voit bien que tu n'as pas été fait part azard!

Un texte que je connais depuis longtemps mais que je viens de retrouver sur mon ordi, Laura, c'est toi notre référente métal, donc tu nous diras ce que tu en penses !! (surtout pour l'indus' et le glam ! )


HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse. Yeah !!

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée. Ha ha !! J'adore la référence !!!

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le
dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité. (Marylin Manson non? )

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume,
il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck
you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes,
le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit
de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va
chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse
est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air
souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose. Mouah ha ha !!

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles
devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps
mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il
reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas “evil”.
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(on peut être dragon et gentleman, bigre)

J'aime bien celle là Lulu!

Merci Mamzelle "la voyageuse" je suis allée voir ton blog merci tu m'as fait rêver surtout à "Cayenne" car j'adore les pays chauds...........c'est quoi la prochaine destination???

c'est dommage mon blog n'est plus trop d'actualité mais c'est cool d'y être passé!
Tu dois être un tout petit peu curieuse toi!
Prochain voyage: Lorient....Hé hé....cet été, je le passe à réviser mes rattrapages....et à gagner beaucoup d'argent ...l'exotisme ne sera pas au gout du jour....

Mais...mais...ce n'est pas le propos

Alors, euh, c'est un marin et un pêcheur et ils se rencontrent et ça fait un marin pêcheur voilà salut! (désolé je connais aucune blague, je ne les retiens pas....)

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est la ?
-C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul ?
-Hash du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là ?
-C'est Marc ! Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
-C'est Mathieu ! Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
-C'est Jean ! Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean ?
-Crack de New York.
-Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
-C'est Luc ! Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc ?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
-C'est Judas ! Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas ?
-Brigade des stups, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!!!

Un touriste se promène tranquilement dans le grand canion quand il voit un homme sauter du haut de la falaise, planner comme un oiseau et se poser comme une fleur sur le sol avant de remonter. Le touriste, surprit par se qu'il vient de voire, monte rejoindre le type pendant qu'un 2ème homme fait la mème descente que le premier.
-"excusez moi, pourriez vous m'expliquer comment vous avez réalisé cette exploit"
-"c'est très facile monsieur, il vous suffit de sauter et de vous laisser porter par les courants qui sont fort dans la région"
Le touriste hésite, mais le 2ème type lui assure qu'il ne crint rien, alors le touriste se laisse convaincre et finit par se jeter dans le vide et s'écrase lamentablement au sol. Là le premier type s'adresse au 2ème:
-"tu sais Gabriel, pour des anges on est des beaux enculés quand mème!"

elle me disait quelque chose mais j'avais oublié "la chute"

j'aime bien tes blagues "Lulu"

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

C'est Carla qui, affolé, rentre chez sa mère et lui dit:
-"maman, maman, je croit que j'ai fait une bétise!"
-"mais que t'arrives-t-il ma fille, raconte!"
-"je croit que je suis enseinte!"
-"QUOI!! Mais c'est pas possible!! mais où avais-tu la tête?"
-"Heeeuuu...!!! sur le volant!

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

Parce que leurs clients les savent honnête

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur?

Un esquimau (un petit corps né glacé).

histoire de continuer la série allez une tite dernière

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?

Une tartine beurrée tombée sur la moquette.